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La mord est paisible, facile, la vie et plus dure
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Ami(e)s: Accepter
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Souffrir passe, avoir souffert ne passe pas. C'est comme s'il avait besoin d'un petit quelque chose en plus (...) J'voudrais te dire que je ne suis pas triste, que sur mes bras il n'y a aucune cicatrices. Te dire que tu es bien loin, que j'ai continuée sur mon chemin, et que je vais bien. Te dire que je n'ai pas de chagrin, que l'amour m'a épargnée. Et mon coeur a donnée c'est donnée a trop donné et c'est pommé. J'aimeré échanger ton coeur avec le mien, ne serai-ce qu'une minute, c'est peu tu diras mais assez pour te rende compte de ce que tu me fais subir. Tu me diras que tout est de ma faute, je sais. Mais tu c'est déjà se que j'en pense, je te l'ai répéter, répéter encor répéter. J'ai beau dire que je m'en fou, sans toi, tout est devenu flou. L'espoir a beau faire vivre, sans lui je ne vis plus, je survis. 0u du mois, j'essaye. Avec lui, je suis tombé dans un gouffre de sentiments. Je me regarde dans ce foutue miroir. Je réalise. Je réalise que j'ai pris un tout autre chemin que celui que j'aurais du prendre. Usée par ses sentiments que l'on appelle regrets et tristesse. Je me retrouve seule, au pieds du mur. Face a cette réalitée, qui devient pour moi une fatalitée. Je ne sais pas comment mes jambes me permettent encore de tenir. Je ne sais pas comment mes larmes font pour se retenir, c'est peut être que je n'ai pas encore toucher le fond ? Pourtant j'ai l'impression d'être au plus bas, c'est tout juste si l'enfer ne me tente pas. C'est comme si j'était figer. Comme si j'avais cessée d'existée. L'impression d'être enfermer dans une bulle, qui ne cesse de rétrécire chaque jour. Un mal être c'est installé depuis quelque temps maintenant. Seule dans le noir, je repense a tout les moments que j'ai pu passée avec toi. C'est dure de se dire, que tu me donnent encore envie de sourire. Puisque c'est la seule chose qui nous reste quand on a tout perdus. Je me souvient de tout. Des moindres détails. Je me souviens de toutes ces choses, des après-midi passés ensemble, des soirées passés ensemble, de toutes ces conneries, qui était mon quotidien, mais qui maintenant ne sont plus que des souvenirs que j'éssaie d'oubliée. Sa faisait pourtant 3mois d'amoures. J'éssaie d'avancer, de ne plus me retourné, comme tu ma dit, mais je n'y arrive pas, je ne peux pas. Et je ne pourais jamais. Mon bonheur, c'est avec toi. C'est dans tes bras que je me sens vivre. Pourtant j'éssaie, je survis. Tu comprend, sans toi je ne peux pas vivre, sans toi j'ai peur, sans toi j'ai froid. Tu était tout, tu était moi. J'aurais pu passée ma vie a tes côtés, ma vie a t'aimés. Avant j'était forte, souriante, aimable, jolie, j'étais heureuse de vivre. Regarde - moi, maintenant je suis faible, je me force a sourir, je n'ai plus gout a rien, je ne pense a rien, je ne fait rien. Chaque jour qui passe est devenue sans interêts, mes yeux sont ternes et vide, on y vois plus rien. Désolée d'être tomber, désolée d'avoir replongé. Mais c'est devenue trop difficile, pourtant je sais, je t'avais promis de rester forte. Mais tu prendras toujours cette place dans mon coeur, cette place pour toujours pensé que je ne pourais jamais t'oublier. 3ans de ma vie a tes côtés. Maintenant, c'est comme si tout était resté en suspend, jusqu'a se qu'on se retrouve .. Un jour. Ecrire pour exister, raconter pour survivre, a défauts de pouvoirs criée, de pouvoir tout extériorisé, j'écris. J'ai essayé de figer les pages de mon calendrier. Mais je les aies vu s'envoler, sans que je ne puisse les rattraper. Ils ya tant de choses au fils des années qui m'ont blesser. Des bleus sur le coeur et des cicatrices sur les bras. Du jour au lendemain tout bascule, comment peut-on passé du blanc au noir sans effleurer le gris ? C'est la vie qui s'effrite dans tes doigts, sans même que tu sache pourquoi. Je me laisse faire, sa tire de tout les côtés et quand sa lâche, je tombe. J'ai l'impression que sa ne s'arrêtera jamais. Horrible manège de la vie qui me secoue. Et pourquoi le chagrin simisse t-il partout ? Fumer tue, mais aimée tue aussi. Un sale gout qui flotte dans l'air, un parfum de rancoeur, d'amertume, de haine et de regret, et j'en passe. Je ne sais plus si j'ai mal ou si c'est l'habitude, d'être celle qui chiale et qui s'enfonce entre 4 murs, je ne sais plus si j'ai froids ou si c'est la peur de l'inconnue qui me glace, enfaite je ne sais plus si ma blessure cicatrise avec le temps, ou si elle pisse toujours autant le sang.. A chaque fois que j'ai faillit gouter au bonheur, le destin sans est mélé et men a éloignée. Jusque là tout allais plus ou moins bien, et d'un coup, on perd gout a la vie, on perd confiance, on perd beaucoup plus de chose que l'on crois. A cet instant on a l'impression que c'est la fin, que notre coeur va explozer. J'ai toujours tendance a ressassé le passée, ou plutot a y vivre, je vis a contre sens, a contre coeur, avec un assemblage de regrets et de rancoeur. J'ai beau avoir le sourire au lèvres, le soir, mes larmes reviennent. L'amour, je ne veux plus en parler. Je suis mal tombée. Comment tomber de son nuage ? Il suffit de se faire bousculer. Et s'il existait ce bouton supprimer. J'appuierais une fois, même deux sans hésiter. Question d'habitude ...
